Olá.
Criei este tópico pessoalmente para desabafar, mas também para incentivar outros caloiros a fazê-lo.
A pergunta que se coloca quase ao fim de uma semana na universidade é a seguinte: Como está a ocorrer esta mudança?
Bem, eu diria que está a ser a semana mais difícil e mais infeliz que vivi até hoje. A verdade é que eu sabia que iria passar por tudo isto, que me ia custar muito, mas só ao viver o momento é que realmente me apercebi do quanto. Neste momento só me apetece desistir, deixar tudo e voltar para o meu lar, onde me sinto completamente à vontade, onde posso ser quem sou sem me preocupar com o que as pessoas pensam, onde tenho os meus pais e a minha irmã que tanta mas tanta falta me fazem, só quero voltar para onde sou feliz. Quero voltar atrás no tempo e ser criança mais uma vez, sem me preocupar com o que amanhã me possa trazer. Eu só quero voltar a ser feliz. Porque neste momento não o sou e sei agora que o era, sem saber.
O facto de estar tão longe de casa sem as pessoas que mais amo, de ser uma rapariga que nunca passou mais de uma noite sozinha fora de casa, de ter um apego muito forte com os pais e a irmã, é das coisas que mais me custa. Sair da zona de conforto nunca é fácil, eu sempre soube. O facto de chegar ao apartamento e não ter lá os meus pais para me confortarem dizendo que tudo vai ficar bem e abraçando-me, não poder ver a sua cara, o seu sorriso reconfortante, não poder ouvir o riso da minha irmã custa tanto...
Para piorar, neste momento sinto que não me conheço. Eu sei quem sou, mas não o consigo expressar. O facto de ser uma rapariga introvertida, que não faz amizades com facilidade, dificulta tudo muito mais. Até agora, mesmo que mudasse de turma, tinha sempre alguém. Tinha sempre alguém com quem já tinha uma certa empatia. Neste momento estou completamente sozinha, sem pais, sem caras familiares, sem nada. E até agora não encontrei ninguém com quem tenha empatia. Uma coisa que reparo agora é que a maneira como fiz todas essas amizades ao longo dos anos foi muito natural, eu sei que as fiz sendo quem sou, introvertida e tímida. Agora, quando falo com alguém sinto que é muito forçado, que quem está a falar não sou eu. É por isso que digo que sinto que não me conheço.
Outra coisa que reparo é que nem sempre me senti assim. Nestes 5 dias, tive dias que só me apetecia fazer as malas e voltar para casa, outros que até estava a gostar da experiência e ainda outros em que me senti das duas formas. Isto é muito confuso, eu sei, mas é como me sinto. Sinto-me confusa, triste, ansiosa e incompleta.
Por outro lado, e nos momentos mais "felizes" destes últimos dias, pensei Eu vou gostar disto, eu sei, deixa passar esta semana. A primeira semana é sempre a pior. E imaginava mesmo na minha cabeça, ao olhar para as pessoas mais velhas a conversarem umas com as outras de uma forma tão natural, que um dia iria ser eu, que iria voltar a ter amigos com os quais poderia ser quem sou sem forçar e que iria voltar a ser feliz. E neste momento, depois dos parágrafos mais negativos acima, sinto-me assim, esperançosa e mais "feliz", o que é confuso, mais uma vez, visto que esses parágrafos foram escritos enquanto chorava... coisa que tenho feito imenso.
Neste momento nem sei se publico o texto, porque ao voltar a lê-lo sinto-me um bocado estúpida, mas vou publicá-lo porque mesmo que ninguém se identifique comigo, pode ser que isto ajude vocês caloiros a abrirem-se e desabafarem também. E sei que muitos de vocês precisam. Mesmo que se sintam como eu, uma confusão tremenda, que parece que são bipolares, escrevam porque ajuda imenso. Podem encontrar alguém que se identifique com a vossa situação e neste momento das nossas vidas precisamos de um pilar para não cairmos. Quem sabe não o encontram aqui no fórum? E mesmo os mais velhos, que já passaram pelo mesmo, podem e de certeza que ajudam, partilhando a sua experiência e oferecendo conselhos. Espero eu...
A sério, façam como eu e desabafem. Acima de tudo sejam sinceros. Ninguém sabe quem sois. E quando se é como eu, introvertida, isso é uma vantagem.
Obrigada e desculpem o texto longo.
Espero que o tópico tenha futuro.
